Idag är jag fortfarande rastlös men det går framåt. Är inte alls lika deppad som igår då jag inte klarade av att sova o låg o snyftade under täcket. Nu verkar hemmaprojektet röra på sig också så jag kanske trots allt kommer uppnå ngt av mina mål som jag hade satt upp för att fixa under sommaren. Känns bra :D

Ska gå o lägga mig tidigt, tror inte jag kan somna men kanske kan ligga o kika i ngn tidning eller läsa bok ett tag. Ska upp relativt tidigt för jag ska få hjäl här hemma som kommer vid 8-9 på morgonen o innan det ska jag ha hunnit åka o hämta sonens ryggsäck som är glömd på dagis för han ska ha ngt att packa i när han ska till sin pappa på eftermiddagen. Själv ska jag bara jobba :) i tre dagar. och måste ut o springa, antingen imorgon eller på torsdagkväll för sen är sonen tillbaka o då kommer jag mig inte ut lika lätt.

Bakade en otäck äppelpaj ikväll också. söt söt söt så det stod mig upp i halsen, behövde vaniljsås för att göra den mindre söt. Kan ni tänka er?  Klarade inte av att äta ngn bulle efter den. Kaffe var gott till faktiskt, är ingen kaffedrickare annars. Ooooh och lillsyrran var lite rastlös hon också idag o less på sitt hår hon med så vi klippte varann. På mig försvann nog nästan en deci och på lillsyrran som redan hade ganska kort blev det kanske 5-6 cm. Känns helt ok än... Jag som skulle spara ut. Men mitt hår har blivit så konstigt, det har blivit skruvlockar längst in i nacken ca 7cm ner o sen är det rakt. Vet inte om det beror på slitage, har slutat med såna snoddar som det är stålklämma som håller ihop dem.

Jag bad henne klippa av där det börjar bli rakt för det såg inte riktigt klokt ut. Får se om det går bättre att spara ut nu.

Ska ta mig en sista surfning på sajterna nu o sen hoppa i säng :)

Hur kan man ha dödslängtan fast man egentligen har det superbra och trivs med livet? Eller dödslängtan kanske är att ta i... Men som känslan bara av att få vara död är lite lockande, bara svänga ut framför en lastbil o försvinna. Inget jag antagligen någonsin skulle göra. Stackars lastbilschaufför o de som ska ta reda på slarvorna. Plus att jag har en son o släkt o vänner som faktiskt älskar mig fast jag kan vara lite barnslig o het i temperamentet ibland. Skulle aldrig kasta in handduken frivilligt. Då skulle jag nog skylla på mental ohälsa isf. Är inte den som ger mig så lätt. Bara det att på sistone har jag bara varit trött, trött trött och verkligen tyckt att känslan av att avveckla mig själv har varit helt ok.

Var egentligen bara meningen att jag skulle plocka bort det som var för mkt men det har blivit mer, så nu är jag så rastlös så jag vet inte vad jag gör snart. Jobbar äter sover, läser godnattsaga, städar, sitter vid datorn o tack o lov så har jag vänner där att surra med, ngt socialt, ena jobbet jag avvecklat var väldigt socialt så jag har väl ngt slags abstinensbesvär efter det. Vet fortfarande inte hur livet ska se ut om en månad men det lär väl märkas. Ska springa en sväng om mindre än en månad och har varit för slö för att träna. Vet att jag helt har mig själv att skylla, bara att få tummen ur det o ut o kuta, blir kallt o mörkt fort nu på kvällarna, usch! Är inte så förtjust i höstmörkret. Kommer fort i år, redan i augusti då jag hade förväntat mig en massa sol o värme.

Nä det blir läsa godnattsaga o se om man har barnpassning så måste jag iaf ta ngn promenad ikväll, det här går ju inte.

Har möblerat om barnens rum och hallen uppe igår och idag med... Måste göra ngt praktiskt aktivt, tror jag håller på att bli galen. Borde kanske börja måla igen också. Har hittat böcker att läsa också, det är skönt men ger bara lite fysisk vila för stunden. Behöver ngt men vet inte riktigt vad... Antar att det är träningen som saknas så att jag blir pigg o lugn i kroppen, har ingen ro. Får vara ute i mörkret o filosofera lite ikväll o bygga på förkylningen:P

Oooooh... fick nästan en lätt panikångestattack när jag sa upp sonens dagisplats nu... Vad håller jag på med?

Men vad gör man, jag har bytt jobb och dagis hinner stänga innan jag hinner hämta min pojke. Jag kan ju inte förlita mig på att det ska finnas ngn annan som kan hämta honom eller att jag ska få sluta tidigare varje dag för att hinna. Sonen säger att han inte har ngt emot det så det är nog mest jag :S. Jag tycker att det blev jättejobbigt nu. Ska nog iväg o titta på ett hus i kväll närmare stan, så får lillasyster bli sambo med sin käreste i mitt hus. Se om huset funkar för mig o sonen. Kanske lite trångt men jag tror att vi överlever. Har ju inte skaffat mig ngn karl än ändå så det gör inget för mig. Hoppas bara att det inte blir för mkt för honom. För mig blev det för mkt när jag ringde tanten på kommun, oj, höll på att börja lipa... Hade jag inte väntat mig, blev lite överrumplad av mig själv där. Jag har så många funderingar i huvet så det är totalt kaos! Var ute o sprang härom kvällen o kom på mig själv efter 1 milslöpning att jag gick o tänkte bara.. hade slutat springa, inte för att jag var trött utan för att jag planerade hur jag skulle renovera huset på bästa sätt, hur jag skulle göra med företaget, alla ställen jag behövde ringa o cancer o allt möjligt. Dags för T-cellsprov o lite hypokondrisk blir jag allt. En vecka kvar sen dröjer det ett tag till innnan man får veta om det finns några förändrtingar eller inte. Huvva! Men jag gör det hellre än låter bli. Tänk om man skulle missa tiden o inte få ngn ny förrän om 3 år till. Hinna utveckla cancer o behöva operera bort livmodern eller ngt. Visserligen har jag sagt att det räcker med att vara gravid en gång men ändå... Jag kanske möter en ängel till man ngn dag som jag känner att jag kan lita på och att han är en så ruggigt fin genbärare att jag bara måste blanda ihop oss... Hmmm, ja idag kan jag bränna upp hela hårbotten av alla kokande tankar. Ska göra en momsdeklaration istället o räkna på ngn slags genomsnittskostnad för det här huset... Ska nog ringa på banken o höra mig för hur man brukar göra när man byter hus. Har ju ingen aning om hur länge det blir heller... Framtiden är väldigt oviss just nu måste jag säga, men i oktober är nog allt lite klarare och jag har sprungit Lidingöloppet med ett helt ok resultat :)

En seg dag har nu snart dragit förbi. 12grader under hela den här mulna o blåsiga dagen. Jobbat i lite mer än 6h(:)pengar är positivt. Inga sms från några pojkar förrän nu när jag kom hem. Bjuden på fika-date imorgon... Har sagt att jag ska ge honom svar under kvällen.

Är bara rädd att allt kommer krocka. Nattfikade med en annan kille o han hör också av sig flera ggr per dag, och de killarna har en gemensam bekant som var med när jag träffade dem(på olika kvällar) och en tredje är också bekant med den här killen men han har jag strulat med under så många år så det kommer nog alltid vara så och aldrig bli mer.  Himla knepigt när en person blir en slags spindel i nätet och att jag lyckats pricka in bara vänner/bekanta till honom. Han är förresten också singel o söt o trevlig :O... 

Nu ska jag ut o springa o släppa lös lite glada ämnen i kroppen! Behöver det. 

Ojojoj! Längesen jag skrev sist. Har inte haft så mkt att ventilera om... Jag har blivit slö, trött och oengagerad. Liknar en fjortis i mentaliteten när jag inte sett tillatt äta som man bör. Tycker inte om att laga mat o har jag ingen att laga mat till/med så blir inte mkt gjort. Jag börjar likna de kunder jag försökt hjälpa tidigare. Jag kan inte hjälpa ngn om jag inte kan vara ett föredöme, så den businessen ligger på bottennivå, tror jag leker sänka skepp med mig själv. Började nog med att jag jobbade alldeles för mkt i våras o tog på mig mer jobb än jag hade ork o tid att följa upp + en längtan efter ett privatliv med en vuxen människa började väl i juni rätt seriöst. Kan inte säga att jag gör några större framsteg. Vet fan inte vad jag vill ha o därför inte hur jag ska få vad jag saknar.  Har varit ute o festat o hamnat hos ngn, sovit över, haft  sex utan att riktigt ha känt för det, bytt nr o gått hem... Inget fel på killen, han är jättetrevlig men jag känner inget. Saknade (f.d)kk´n dagen efter. Känns inte bra. Kanske man inte gjorde förut heller när man gjorde sånt oftare för en massa år sedan... Har haft bra mkt roligare när jag bara bjudit hem ngn o suttit o fikat o pratat i några timmar o att de sen går, med max en kram som fysisk kontakt. Då känner jag mig glad o upprymd efteråt. Börja med sex o lära känna sen är nog inte min melodi längre.

Vill ha ngn men ändå inte. Hur hittar man honom?

Jag tror jag är feg bara. Får chans efter chans att hitta på saker med olika killar men jag ligger inte på topp längre i det mentala. Jag har roligt men  hittar bara fel på dem när jag fortsätter prata med dom. Tränar alldeles för sällan nu också så jag får inte den feelgoodkänslan heller. Gud så jag gnäller! (o jag vet varför, ingen middag o en halvstressig dag på jobbet). Nya tag imorgon. Jobba igen... 

Wow!

Höll mig vaken i ett 93min långt konferenscall! Ett rekord för mig. Var tuffast i 43e minuten precis som förra veckan, men den här gången hade jag lärt av mitt misstag o gick inte o la mig på sängen med luren under örat... Gick o kokade en kopp örtdryck ist. Nu kan jag vara lite stolt över mig själv. Har bokat in lite jobb den här månaden också, känns riktigt bra. Finns några luckor kvar att fylla men snart sp har jag fixat det med. Ska nog hinna med ngn joggingtur i vårvädret också hoppas jag denna veckan. Men nu ska jag försöka sova. Ska bara dra upp en snuvig liten hostig dam på huvudkudden bara o se om det underlättar andningen... Godnatt!

Idag är jag jättetrött. Har gått riktigt bra tills nu iaf. Måste hålla mig vaken o alert i 2,5h till minst. Kunde inte sova igår. Väntade på Mr loverman igår igen, han hade trott att han skulle vara här vid 21 eller 22. Vid 22 var jag trött o gick o la mig. Kunde inte sova ändå vid 23.30 skickade han ett meddelande om att det tagit lite längre tid än väntat :O No shit Sherlock! Men att han skulle höra av sig när han var på väg, vilket han trodde var snart. Var själv lite ettrig av trötthet o sen hade jag börjat bli hungrig o struntade i att svara. Var ju ingen fråga från honom heller. Vid två (jag hade fortf inte lyckats somna) skickade jag ett sms tillbak o frågade om han åkt hem o sovit ist. Det ledde till otaliga sms som slutade med att jag dumpade honom för säkert 5e gången. Men den här gången känner jag mig bestämd. Kan inte hålla på såhär längre. Hur jag än vrider på det så är han en enda stor återvändsgränd så det känns meningslöst att lägga ner mer energi på honom när vi nästan aldrig träffas ändå. Jag behöver lägga energi på att få igång min business. Somnade efter halva förra telefonkonferensen, måste hålla mig vaken på andra delen ikväll. Blir tufft. Jag somnade inte förrän kl 5 imorse o vaknade kl 8 av vårsolen... Underbart med vår...

Att allt ska hänga på pengar jämt. Vill man göra ngt så ska man ha pengar. Vill man vara ledig o inte göra någonting alls - då behöver man pengar. Vill man utbilda sig - pengar. Vill man äta bra - pengar. Kläder - pengar. Nöje - pengar. Städa - pengar. Resa - pengar. pengar pengar pengar....

Varför detta pengatjat nu då. Jo för nu känns det väldigt viktigt med dessa pengar. Jag har ett mål i mitt liv som jag vill nå fort. Har tittat på min mållista igen efter att mitt jobb hänger löst igen och bestämt mig för att det får vara nog. på min mållista står det att jag ska bli arkitekt  och frisör inom 9år. Arkitekt håller inte om jag ska tänka på min sons bästa, minst 4,5 år i Sthlm, Gbg eller Lund är det inte värt. Hade varit en sak om jag varit tillsammans med pappan och man kunnat flytta alla men nu är det inte så. Så då blir det frisör. Bara det att frisörutbildning här är inget man kan söka csnlån/bidrag på så där har vi de "hemska pengarna". Mkt som ska tjänas in för att jag ska kunna utbilda mig i ett år och kunna leva på ngt under tiden också. Men då är jag klar sen o har en utbildning o ett jobb jag kan utöva i princip överallt! Så ikväll börjar jag att bygga upp min organisation o lägga upp planen för våren o sommaren. Var supertaggad igår inför detta, lite mindre idag pga trötthet. Ser på det som att jag måste jobba häcken av mig hela sommaren, förutonm när jag ska ha semester m sonen. Men det ska det vara värt. Då har jag fixat mitt sen:) Ska få lite hjälp med att se om jag kan snygga till huset o värdera upp det lite fint så har jag kanske lite pengar där sen. Den som lever får se... Det är skönt med mål som känns viktiga iaf.